重い思い

重いのだ。。

体が、お腹が。

結構”フゥフゥ”な感じ。息が切れる。

『張り』とは違う圧迫感がすごくてお腹パンパン。

”ググッ”ってみぞおち辺りから側面辺りに強い圧力がかかる。さすると余計に”グググッ～”と重～い圧力がかかる。

明日はいつの間にか検診だぁ～。妊健チケットはあと１枚・・その後は５～６０００円払わなきゃいけない。

今週産まれる気満々（根拠ゼロ）だったから検診なんて忘れていた。

前日にメールが来るので気がついた。それが無きゃすっぽかしてたよ

子宮口、開いてるかな？

お腹下がってきたねってよく言われるけど、元々上がってなかったから～＾＾；変わらないし。

トイレは１０ヶ月入ってから遠くなってしまった。今日でも３回くらいしか行ってないぞ。それも最後はさっき行ったとこ。

出産・・もしやとてつもなく遅れるのかな？

イライラが止まらないし、痔は悪化していくしーつらいよぅ。。

旦那とケンカして以来子供ちゃんのお部屋で寝てるからワンコも入れたりしてどんどん汚れていくよ。。部屋が。

洗濯機が壊れちゃったんだよ。。水が流れっぱなしで溜まらないの。とうとう故障か。

１２年使った全自動。数か月前に蓋が壊れちゃったけど洗濯はできたから買い替えるきっかけにはならなくて・・一応物色してはみたけどね～、どうせ買うなら乾燥機付き！

高いね～１０万出ちゃうもんね、と諦めてた。結局出産前に買い替えになっちゃった。

レンジも買ったんだよ～。これは１７年位使ったよ。これも温め時間のつまみが壊れたんだけど、セロテープで何とか補修できて買い替えのきっかけを失っていた。

先週末に哺乳瓶の消毒容器を試そうと入れてみたらギリギリ！説明書に「鉄のターンテーブルの場合は皿などに置いて使用」と書いてあった。。。皿置いたら容器入らんぞということで買い替え。

って、友達に言うたら、鉄だけど使っていた人がいたが、ま、まぁいいや。もう買ってまったもんね。

しかし、超レトロなレンジから最新レンジに変えたため、使い方がイマイチ分からない

最近のは”チン”っていわないんだね～、メロディ～が鳴るんだね～。

明後日洗濯機が来るんだけど、使いこなせるか不安になってきた。。

いろんなストレス

ペンキの件、大きな問題に発展しちゃった。

私のイライラ、それに対して旦那がイライラ。大きな喧嘩に・・・

胎教に悪い。頭に血が上ると私たち夫婦は見境がない。

不妊治療中はおなかでも、腰でも平気で蹴っていた旦那でも、流石に１０ヶ月の妊婦には腕さえもねじり上げたりしない。

それをいい事に私は殴り放題、髪も引っ張ったり。。旦那は、いつものごとく暴言の嵐。

それはそれは最低最悪極悪非道のセリフ。

ケンカはいつまでたっても終わらない。いい加減にしないと赤ちゃんに影響しそう。

でも終わらない。旦那の親に来てもらった。解決はしなくても落ち着きたかった。

旦那は私が悪い事を親に訴え始めた。肝心な所は偽ってね。親は鵜呑みにするわな

私は、、訂正するのもバカバカしくて、黙っていたので”妊婦のヒステリ～”と解釈されてしまった。

旦那にも呆れたし、親の対応にも・・・・

結局塗り替えは中止する事に。

妻の悪口を親に、それも私の目の前で言う旦那、それを悪いとしない親。

最悪だ。こんなやつら切ってやる。。

一人で産んで一人で育てていこう・・と誓った。

３日後、検診に行ったら私の体重が２キロ落ちていた子供ちゃんの推定体重も１週間前より減っていた（これは計り方が毎回ぶれるらしいので気にしなくていいらしいが）。

やっぱり影響していた。。エコーで羊水の両とか心拍は異常なしで、本当にわが子の強さに感謝した。でも、喧嘩中は怖かったかもしれない。

顔も２Dの白黒だけどいつもよりくっきり見えて愛おしかった。

こんな子供ちゃんの様子を見て・・・父親になれない旦那がかわいそうだなぁ・・って涙が出そうだった。

絶対許せないけど、許してあげたい気持ちになった。。でも簡単には、ねぇ。

喧嘩から５日、３度謝罪があったけどどうしても許せなかった。

４回目の謝罪。許す。許しては無いけど・・様子見的な気持でね。

旦那の親は私たちが怖くてか近寄らない。

日曜日、喧嘩から６日目。義母が来た。旦那は犬の散歩中ー。

何事もなかったように猫なで声で１万円を渡そうとしてきたから、つい・・・目の前でドアを閉めてしまった＾＾；

お金なんていらない。嫌悪感でいっぱいになった。

旦那を受け入れた反動か急激に旦那親への憎しみが増大していた。

出産が近づいていることでの精神的な揺れなのか？・・・・

とにかく、関わりたくない。出産後も来ないでほしい。

詮索やおせっかい、うそ、言いふらし、お金や物でのご機嫌取り、知ったかぶりや噂での忠告、押し付け・・もううんざり。

私は出産という大イベントに向けて集中したいのだ。

頼むから、そっとしておいて。

さて、予定日まであと６日。

おなかちゃんは急激に膨らみ始めた（気がする）胎動も少し変化しつつある。

力強く、大きく動く。出っ張るのもすごく硬くて”骨”を感じる。

まだ出てこないのかな～？週末？それとも遅れるのかな？

大きさは１週間くらい小さめって言ってたから遅れるのかな？

もうね、「今か、今か？」状態だよ。でも、遅かれ早かれ必ずその日は来るんだよね。

人生で一番のイベントだよ。人から人が出てくる。凄い神秘的だよね。

旦那くんもきちんと見るべきだと思うけど、どうなることやら。立会い、引きずりこめますように。

「流産すればいい」とたとえ怒りに任せた勢いでも言えてしまう人間だから生命の尊さを発見してほしい。

人として、父親として、大事にしなければいけない事があるって気づいてほしい。

ダウン症

やはり・・予想はしていたけど、先日の健診の先生が心臓部を食い入るように見ていた件。

日に日に心配が大きくなってきた

「心エコー」で検索していたら”ダウン症で合併症に心臓疾患”というのを見て・・・もしかしたら？って気になり始めた。

ダウン症に偏見はない、・・・・・・・とは言い切れない自分が恥ずかしい。

もし、ダウン症だったら・・・・周りに同情される、やっぱり高齢だから・・って思われる、、、旦那の親もガッカリする。。。。周りの反応が怖い。

世間体が先に立つ。

”ダウンだったら困る”という気持ちが正直なところ。

正期産なんだから今更どうこうできないし、もっと早く分かっていてもおろす気はなかったけどね。

「ダウン症」で検索かけて数時間PCにかじりついていたが、読めば読むほど人それぞれな意見ではっきりせず、すべてなんとなく当てはまる様な気がして惑わされる。。。

ある人が”もし検査してダウン症と決定しても産んで愛して育てたい”と書いていた。

吹っ切れた。

そうだ、忘れていた。前にも同じように不安でダウン症を検索してこういう書き込みを見て吹っ切れた。

そうなの。結果どうであれ私はこの子を育てたい。人の目を気にしてしまう弱い自分は消せないけど、大事にしたい。

そう思うと検索しまくっていた時間が凄く無駄に感じた。調べたところで結局産まれてくるまでは分からない事だ。

どんな子であろうと受け入れる気持ちはあるんだ、、、どっしり構えていよう。

※気分を害された方がいらっしゃいましたら申し訳ありません。

ううむぅ・・・

隣のアパートが壁の塗り替えをしていてペンキの臭いが凄い。

窓を閉めつくしたが風呂場が超シンナー臭くて。。お湯入れたけど入る勇気がない。

なんか湿気があると体に吸収しやすそうじゃない？

多分大丈夫だろうけど・・・なんか嫌。

このアパート、旦那の親が大家。なぜにこの時期に？妊婦様が居るのに？？と思った。

子供ちゃん産まれてからも嫌だけどね。

何も考えてないのか、子供が出てくる前に、と思っているのか・・

業者の人が分からん事とかうちに聞きにくるし・・私も分からんし！何も聞いてないし！！

多分「息子の家だから何かあったら隣に聞いて」って言ってあるのだろう。まる投げかい！

う～ん、まぁ子供もできるしアタシもド～ンと構えるか、と思って我慢していたが、ここも塗るのかとか水が出ないとかトイレとか・・知らんがな・・

夜勤の旦那は音がうるさくて寝られないけど自分の親のする事だから文句ひとつ言わず耐えてるし。私が文句言っても話を逸らす～”なんもいえねぇ”ってことか。

なんだか旦那親は空気読めないタイプなのかな～？？５か月頃はうちの庭に除草剤撒きやがるし。

犬は？腹の子は？

いきなり撒きはじめるから慌てて犬と洗濯物しまって戸締りした。頭おかしいのかと思った。

今台所にいるんだけど、ここはシンナー臭くないから顔だけ洗ってここで寝ようかな～。明日も臭いのかな。。。

こんなおなかで銭湯行きたくないし。売れない芸人みたく流しで体洗う？

困ったなぁ。

うざい

１０年前に羽毛布団買いました。

５０万くらいでーW１組、S２組共にシーツ枕付き、フェザーケット３枚だったかな。

掛け布団は冬しか使わないので全然ヘタってないけど敷布団は・・も～ヨレヨレのビリビリ

１度買い替えたんだけど捨てるのもったいなくて新しい敷布団の下に引いて未だ健在。

その１０年前に購入したとこ、どこだ？名前は忘れたが何年か置きに連絡がある。

「無料で殺菌加工します」

ってね。

こういうのキモイ。。。。はっ？なんで？ってもんだよね

何かたくらみがあるに違いないじゃないか！

それもセールストークの合間に「結構です」って言っているのに、まったく反応なしにペラペラ話し続ける。

今回はす～っかり忘れていて油断してしまった・・・話し続ける男。。とりあえず話の切れ目を無言で待ってみた。途切れたところで「結構・・・」っていいかけたらそれにかぶせて話し出す。。。

なので仕方なくこちらもかぶせて「結構！」と受話器を置いた。

なんなんだろうね～。こういう人達ってどういう人間なんだろう？

「いらない」とか「いいです！」とか断ってるのに何も聞かなかったように話し続ける。

マニュアルでそうなってるんだろうけど、普通の神経でできることかな？

最近では「無料」って言う方がアヤシイと思われるんじゃないの～？

旦那の名前で（ローン組んだから）買ったのだけど「○○さんの奥様いらっしゃいますか？」って・・・奥様狙い？？女をバカにするな！！金くれてもアタシャ飛びつかないわよ～

それにしても・・１０年さかのぼっても付きまとわれるなんて・・きっと悪徳業者から買ってしまったんだわね・・・５０万だもの。騙されちゃったんだわね。

とっくに払い済だから後悔はないけど。いつまでも続くとうざいな。

さて今日は検診だった。

子供ちゃんは２７００ｇ、１週間位小さいらしいけど通常だって。

それより、エコーで心臓見すぎ！！！！！！何分だろう？不安で５分～１０分に感じられたわ。

何を確認しているのか、丹念に心臓だけを食い入るように見ている先生の真剣な顔が私の不安を増幅させた。

なに？なにっ？なんなの～？？？？？

「この時期はしっかり心臓を見るんだよ、」とか言うけど本当に？

「この時期は見えにくくて・・」とも言ったけど本当？

結局「・・・大丈夫ですね」という言葉で締めくくられたけど、私の不安は消えず。

「絶対大丈夫ですか？！」って聞きたかったけど『絶対』なんて保障してくれるはずないからね～余計疑って悩むから聞かないでおいた。

なるようにしかならんしね。

とりあえず・・・・墓参り行っておいた。

定番になってる”墓参り”

お墓は近所なの。。に、お盆に行ったり行かなかったりだったけど、今回の移植頃から、何かあるときちんとお花を買って行くようになった。毎回スポンジで墓石を洗い、タオルで拭く。

不安な時は”墓参り”

そのおかげでここまで来れた・・わけではないのかもしれないし、不安が的中して何か悪いことが起きるかもしれないけど、それでも気持は少し落ち着くから。

うまくいけば”おかげ様”、ダメでも何のせいにもしないつもり。

で、内診して・・・「まだあと１週間は産まれそうもないね～、よく動くよぉに！」とのこと。

そうね、だるいからってゴロゴロしてちゃダメね。

ワンコの散歩

朝、比較的体の調子は良いんだよね。

ワンコの散歩まだ行ってる。

体が軽くって、つい小走りしそうになるくらい。振動で「おぅぅっ(ﾟεﾟ )!!」ってなる。。

しつけのなっていない大型ワンコなので引っ張られるとキツイ気の合うワンコ＆合わないワンコに出会うと尋常でないクソ力を捻出するうちのバカワンコ

近所の散歩人等と時間をずらし、小学生の登校を避けると８時過ぎになる。

最近はお天気が良くてポカポカ～結構楽しい。

私の起床も８時過ぎで散歩から帰ってご飯。それから家事（大分手抜きだけど(ﾟｍﾟ*)）や買い物など旦那が夜勤なら２時ごろまでに旦那の朝食＆自分の昼食作り。

ここまでで結構バテる。

夕方の散歩は１５時頃。それでもチラホラ散歩人が居る。でも１６，１７時は近所は犬だらけになるし、それ以後は寒いから１５時がベスト。

ただ、小学生の下校＆幼稚園のお迎えにぶち当たる。なるべく集団を避ける。。。

今日はね～・・集団とカチ会ってしまった今日は風も強くて体もだるくてワンコも引っ張るので、と～ってもご機嫌ナナメなワタクシ。。。

小学生達が大声で「いぬだ！！いぬだ！！かわいいーーーー！！！」と寄ってくるのを無表情で見向きもせずかわす・・・・・。あまりにもしつこいから「やかましいぃっ！」と声にならない声で過ぎ去る。

「さわらして～」とか言えばいいんだけど、近すぎず遠すぎずの距離で叫ばれるから面倒くさい。まぁ大きい雑種だから触るのは怖いか・・＾＾；

帰ってから洗濯物とか取り込んで・・・あとはグッタリ。

旦那が昼勤の時はリードは旦那がひいてるから疲労は少ない。

いつまで散歩できるんだろうか？って考えた時もあったけどこのままいくと出産までいけそうだね。たまには張りが強くて辛かったりするけどね。

出産したらしばらく行けないからどうしようかな～・・旦那だけで対処できるのだろうか？旦那父にも頼めない事はないけど、あの人蹴飛ばすんだよね。。なるべく頼みたくない。

旦那ちゃん、頑張ってね・・仕事減るし大丈夫か～

便通

先日の検査で貧血の数値がひっかかりまして、、、薬が処方された。

すると、便通が少し悪くなってしまった。。気がする。

毎日出ていたのに出ない日が～あるぅ～♪

でも「ミロ」という特効薬を見つけてしまった

処方された薬は鉄分のサプリみたいなものらしい。紅茶とか緑茶、葉っぱの茶が吸収を悪くするらしいので「茶」禁止になった。

でも・・・私・・・紅茶大好物なのです！！！

仕方なく”さ湯”生活をしていて、たまには～・・と”ミロ”の粉を入れたらば、即効おなかが痛くなって快便したのだった。

同日数時間後にホットミルクに溶かして飲むも、、即効腹痛。。。快便であった。本日２回目なのに何？この量？？みたいな。

なので逆に怖くて飲めないかも。。

ほんでまた今日ウン○は出ず・・明日は「ミロ」の日と決めたが、夜遅くに出たので飲まずに済んだ＾＾

「ミロ」ってすごいねって感心したよ。

今日は運転免許の更新に行って来た。

腑に落ちない「募金」

皆さんも腑に落ちなくない？

７００円もする。この不景気に。

５年前は「え～～～！？そんなに寄付するのか？」って思いつつ断る勇気がなく、払ったけど。

というか、”当然！！”みたいな雰囲気だったし・・・

警察ってなんだか好きになれないから悔しい気持ちになった。

偉そうだし。人見て態度変えるし。

バイト先に強盗が入った翌日、不審な男が居て警察呼んだら１時間以上経ってから来て、当然不審者はどっか行ってしまってて・・その刑事「忙しいんだからそれくらいの事で呼ばないで」って言って帰って行った。。

なんじゃいそりゃ～？？

あとなんか近所の信金で強盗があって聞き込みに来た刑事が新しく手帳が変わった頃で嬉しくて仕方がないみたいでかっこつけて見せてきたりとか・・アホだな～なんて思った。

あと、一時停止の取り締まりしてた警官が違反車を端に寄せさせるのはいいけどうちらの車にぶつかりかけて旦那が「ちゃんと誘導しろ」って文句言ったら「そこまで見てられん」とか言うし。。

まぁ警察もほとんどは税金泥棒さん・・・だとしか思えないね。

最近はほんとどこもかしこも「お金大好きさん」な人ばかり。人のお金でも平気で使い込む。

・・話それたけど、そう、募金。今回は断ろうと心に決めて挑んだ。

何やら小学生の鞄の黄色いカバーを作るお金に回るらしいが、本当なのか？一人あたり７００円も集めなきゃいけないのか？

そのカバーは無料で子供たちに支給されているのか？という疑問。

そしてお会計の時に小さい声で早口で「交通安全の募金がなんたら・・」と言ってすでに７００円込みの金額を請求された。

「それは強制ですか？」って聞いたら、こちらを見ずに無表情で「黄色い・・かんたら・・」とまた小さい声の早口。

なので断った。強制ではないのにしっかりとした説明もなく、こちらの返事も聞かず請求するとは。失礼だよね。

７００円って大金よ。募金って気持ちじゃない？どっからその金額になるんだろう？この不況のご時世に７００円って・・・うちの旦那も給料減るし、新聞もやめる予定だしね～。

子供たちの為に、とか言われたら断りにくいし・・なんだか巧みに操ろうとしてる感がある。

罪悪感はあるけど腑に落ちないモヤモヤはないからいーのだ

新春

あら、まぁ～

もう新年か。

去年最後の健診で尿糖が（＋＋）出てしまい・・・大凹み。

食事も毎回憂鬱で・・

今年初の健診が今日。（－）だったよ、良かったぁ～。。

体重が全く変わってなくて「お正月なのに～・・」みたいに言われ、「尿糖が気になって気になってあまり食べなかった」って話したら謝られた＾＾；

あんまり気にしなくて良かったみたいで「ぼくの説明が足りなかったね」って。

今週末ビデオカメラ買うんだよ～。旦那の親がお金出してくれる～～。別でお祝い金もたっぷりくれるの。

一方うちの親は…・何もありゃしないよマジ。連絡もナシ。私から電話してたけど、２か月前の電話でちょっとひっかかる言動があって話したくないからこちらからの連絡をやめたら～～～ナシのつぶて。

その時の電話で「欲しいものあったら言って。お祝いで買ってあげる」って言うから「ベビーカーとかでもいいの？？」ってダメもとできいてみたら無理っぽい。。。（うちは貧乏ですから）えええ～～～と、おいくら位の・・？と聞いても「あんまり高いものはしてやれん」しか言わないし。。

「考えとくわ」って言っておいた。

放置。

あの・・もう１０ヶ月なんすけど・・聞かなくていいんスか？みたいな・・

別に何も要らんけどさっ、旦那の親の手前何かあったほうがいいような気もする。。

旦那に言ったら「ベビー布団買ってもらったって言えばいい」って言ってくれたけど・・なんかねぇ・・・この空しい気持ちは何？？

産後も手伝いに来てくれる気ゼロ。。”習い事などで忙しい”とか”わざわざ飛行機で来いって？！”みたいなこと言われたんだよね。

ほんとあいた口がふさがらないとはこの事だ。

と、いうわけで、もう産まれても教えてやらん事にした。マジよ

でも・・・人一人育てることってとっても大変で、私は別に虐待されたわけでもなく高校まで行かせてもらい、専門学校も・・勝手に中退しちゃって寮費やら入学金やら水の泡にさせてしまったしね。

これくらいで縁を切りたいなんて思うのは超バチ当たりなわけで・・

と、この話はまた。。

今年のおみくじは去年に引き続き「大吉」

旦那は不景気の煽りか「小吉」

今年も、良い年でありますように・・・・・